Parfois, lorsque les gens constatent que je choisis des robes – que, en fait, je passe une quantité de temps démesurée qui croyait à propos de robes – elles sont immédiatement suspectes. “Qu’est-ce que tu as contre des pantalons?” ils demandent. “Est-ce que tu n’aimes pas le pantalon?”
“Non”, répondis-je, dans une voix calme, même voix. “Je n’aime pas le pantalon. Je porte beaucoup de pantalons. Je viens de choisir des jupes ainsi que des robes, c’est tout.”
Ils ne me croient souvent pas, dans la même méthode que certains végétaliens croient secrètement que les personnes qui mangent de la viande ne devraient pas aimer le tofu. Ils ne croiront pas une préférence pour une chose n’entraîne pas immédiatement une haine pour le contraire. Ils croient qu’un goût pour le Dr Pepper signale un anti-mr. Programme PIBB ou potentiellement la VENDETTA; qu’un penchant pour la couleur bleue implique que vous n’aimez secrètement pas l’orange.
Vous comprenez quoi? Ces doubeurs peuvent avoir raison, depuis la nuit dernière, j’ai pratiquement commencé à ne pas aimer le pantalon.
Découvrez cette très première paire:
Omg le fouin! La taille déposée! Les pinques! Les jambes piégées! L’horreur!
Mais alors, je les ai vu. Ainsi, je n’ai vu que les Polka Dots-J’étais intriguée! J’ai tendu la main! Ensuite, j’ai vraiment – aussi bien que j’ai un avis – crié dans la consternation. Personne, cependant, personne ne devrait porter des leggings polka-points. Il y a eu une loi. En fait, la fabrication, la distribution ou la vente de leggings polka-pois devraient être illégales dans les 48 États contigus, ainsi que extrêmement restreints, à l’extrême au moins, à Hawaii, en Alaska, à Porto Rico, ainsi que de Guam.
Mais Oh, le jour du pantalon d’horreur (ou, comme il est également stylé, El Dia de Pantalones de Terror) a continué avec ces monstruosités blanches:
Maintenant, si une personne n’a pas suffisamment suffisante pour vous rendre automne à genoux et vous demander des robes de pardon, je ne comprends pas ce qui serait.
Alors. Ma conviction de mon ouverture d’esprit en ce qui concerne le pantalon portant (du type littéral, non métaphorique) a été secoué en voyant trois pantalons de la fin de la fin en une journée. Ça doit être un signe, ainsi que non un excellent. Si je vois des oiseaux morts demain, ou une éclipse, ou de grandes offres de personnes dans des robes de soleil bustier de denim lavées à l’acide, je comprendrai que c’est là aussi bien que je vais faire mes plans pour l’Eschaton. En fait, ces plans vont probablement inclure une nouvelle robe …
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